U LIJEPOJ NJIHOVOJ VLADI SVE MOJ DO MOJEGA !
PRIJE dva i pol mjeseca Kanada je dobila novu vladu, a svijet je kao viralni hit obišao Facebook status kanadske novinarke i blogerice Alane Phillips, oduševljene što su "Kanađani po prvi put zaista ponosni, pa čak i pomalo samozadovoljni“ zbog svoje vlade:
"Ovo su činjenice. Imamo ministra okoliša i KLIMATSKIH PROMJENA. Imamo ministra imigracije, građanstva i IZBJEGLICA. Naš premijer je science-fiction ‘geek’. Naš ministar zdravstva je stvarno doktor. Naš ministar obitelji, djece i socijalnog napretka je ekonomist specijaliziran za siromaštvo. Naša ministrica znanosti je stvarno znanstvenica: dobila je i Nobelovu nagradu. Naša ministrica za prava žena je žena!
Naš ministar za veterane je kvadriplegičar jer je stradao u pucnjavi. Naš ministar zapošljavanja, radne snage i radnika je profesionalni geolog. Naš ministar za demokratske institucije je muslimanski izbjeglica. Naš ministar sporta i osoba s poteškoćama je paraolimpijac. Naš ministar obrane je ratni heroj, veteran iz Afganistana i policajac. NAŠ MINISTAR PROMETA JE, KVRAGU, ASTRONAUT!
Polovica naših ministara su žene. Polovica naših ministara su muškarci. Dvojica naših ministara su porijeklom starosjedioci: Kwakwaka’wakw i Inuit. Tri naša ministra su rođena izvan Kanade, u Indiji i Afganistanu. Dva naša ministra su Sikhi. Najmanje jedan ministar je musliman. Najmanje dva ministra su ateisti.
Jedna naša ministrica se bori s rakom dojke. Jedan naš ministar je u invalidskim kolicima. Jedan naš ministar je slijep. Jedan naš ministar je otvoreni homoseksualac. Jedan naš ministar je otvoreno crvenokos.
A Navdeep Bains pri tom ima i savršene brkove.“
"Ovo su činjenice. Imamo ministra okoliša i KLIMATSKIH PROMJENA. Imamo ministra imigracije, građanstva i IZBJEGLICA. Naš premijer je science-fiction ‘geek’. Naš ministar zdravstva je stvarno doktor. Naš ministar obitelji, djece i socijalnog napretka je ekonomist specijaliziran za siromaštvo. Naša ministrica znanosti je stvarno znanstvenica: dobila je i Nobelovu nagradu. Naša ministrica za prava žena je žena!
Naš ministar za veterane je kvadriplegičar jer je stradao u pucnjavi. Naš ministar zapošljavanja, radne snage i radnika je profesionalni geolog. Naš ministar za demokratske institucije je muslimanski izbjeglica. Naš ministar sporta i osoba s poteškoćama je paraolimpijac. Naš ministar obrane je ratni heroj, veteran iz Afganistana i policajac. NAŠ MINISTAR PROMETA JE, KVRAGU, ASTRONAUT!
Polovica naših ministara su žene. Polovica naših ministara su muškarci. Dvojica naših ministara su porijeklom starosjedioci: Kwakwaka’wakw i Inuit. Tri naša ministra su rođena izvan Kanade, u Indiji i Afganistanu. Dva naša ministra su Sikhi. Najmanje jedan ministar je musliman. Najmanje dva ministra su ateisti.
Jedna naša ministrica se bori s rakom dojke. Jedan naš ministar je u invalidskim kolicima. Jedan naš ministar je slijep. Jedan naš ministar je otvoreni homoseksualac. Jedan naš ministar je otvoreno crvenokos.
A Navdeep Bains pri tom ima i savršene brkove.“
Jedini naš ministar s poteškoćom je ministrica uprave koja zagovara ukidanje županija
Dva i pol mjeseca kasnije, novu vladu je dobila i Hrvatska. Sličnost je upadljiva: za početak, na čelu hrvatske Vlade je također Kanađanin, Tihomir Tim Oreskovich. Osim toga… osim toga, to bi otprilike bilo sve.
Ovo su činjenice:
Naš novi premijer je kanadski državljanin, ali nije niti Kanađanin – a kamoli ljubitelj science-fictiona, astronaut, nobelovac ili Kwakwaka’wakw – već menadžer multinacionalne farmaceutske korporacije hrvatskog porijekla koji pasivno vlada hrvatskim jezikom. Jedan potpredsjednik naše vlade je bivši bogoslov i sjemeništarac. Drugi potpredsjednik naše vlade je bivši policajac i obavještajac.
Naš ministar policije je, naravno, diplomirani inženjer pomorskog prometa i sportski trener.
Naš ministar zdravstva je bio direktor bolnice, prije nego što je smijenjen zbog malverzacija i nepravilnosti u radu. Naša ministrica socijalne politike u prvom je obraćanju pozvala javnost "da moli za Vladu neka je Duh Sveti prosvijetli da radi samo na slavu Božju“. Naš ministar znanosti je bivši ljevičar koji je pred izbore u sebi iznenada otkrio katolika, demokršćanina i HDZ-ovca.
Naš ministar za branitelje je s četrdeset godina otišao u penziju, a u programu ima domoljubne dodatke na plaću i registar nacionalnih izdajnika. Naša ministrica rada je činovnica koja je u stručnom povjerenstvu za reviziju nalaza o invalidnosti radila u vrijeme kad je zbog mita i korupcije u tom povjerenstvu izbila nacionalna afera. Naš ministar sporta nikad se u životu nije bavio nikakvim sportom, niti s njim ima ikakve veze. Naš ministar kulture nikad se u životu nije bavio kulturom, niti s njom ima ikakve veze: naš ministar kulture je povjesničar revizionist, predsjednik Počasnog blajburškog voda, što svake godine komemorira stradanje nacističke ustaške vojske.
Naš ministar financija je menadžer najveće hrvatske trgovačke korporacije. Naš ministar ekonomije je načelnik male seoske općine od hiljadu i pol stanovnika, bivši zamjenik poslovođe jednog Baumaxovog dućana smijenjen zbog nestanka nekoliko kvadrata stiropora. Naš je ministar pravosuđa prije samo dvije godine bio sudski pripravnik. Naš ministar turizma je iznajmljivač apartmana koji je vladajućoj stranci donirao hiljadu i pol eura. I da, predsjednik je Hrvatskog katoličkog zbora.
Naš ministar obrane je novinar koji je radio u Službi za zaštitu ustavnog poretka i Protuobavještajnoj agenciji, u vrijeme kad je Služba prisluškivala hrvatske novinare, a Agencija ih proganjala i prisiljavala da špijuniraju kolege. Naš ministar graditeljstva je gradonačelnik gradića u kojemu je država morala rušiti bespravno sagrađene dvorce sa betonskim kulama i tornjevima. NAŠ MINISTAR PROMETA JE, KVRAGU, GRADONAČELNIK GRADIĆA KOJI NA DESETAK KILOMETARA MAGISTRALNE CESTE IMA TRIDESET ČETIRI RASKRŠĆA!
Naša vlada nema nešto takvo kao što je ministarstvo za osobe s poteškoćama. Jedini naš ministar s poteškoćom je ministrica uprave koja zagovara ukidanje županija, a vladajuća stranka upravo se županijama održava na vlasti. Naša zemlja je dvadeset puta manja od Kanade, ali ima dvostruko više županija.
Naša vlada nema nešto takvo kao što je ministarstvo za prava žena. Naša vlada od dvadeset i tri člana ima samo tri žene. Od kojih je jedna bivša časna sestra.
Dva i pol mjeseca kasnije, novu vladu je dobila i Hrvatska. Sličnost je upadljiva: za početak, na čelu hrvatske Vlade je također Kanađanin, Tihomir Tim Oreskovich. Osim toga… osim toga, to bi otprilike bilo sve.
Ovo su činjenice:
Naš novi premijer je kanadski državljanin, ali nije niti Kanađanin – a kamoli ljubitelj science-fictiona, astronaut, nobelovac ili Kwakwaka’wakw – već menadžer multinacionalne farmaceutske korporacije hrvatskog porijekla koji pasivno vlada hrvatskim jezikom. Jedan potpredsjednik naše vlade je bivši bogoslov i sjemeništarac. Drugi potpredsjednik naše vlade je bivši policajac i obavještajac.
Naš ministar policije je, naravno, diplomirani inženjer pomorskog prometa i sportski trener.
Naš ministar zdravstva je bio direktor bolnice, prije nego što je smijenjen zbog malverzacija i nepravilnosti u radu. Naša ministrica socijalne politike u prvom je obraćanju pozvala javnost "da moli za Vladu neka je Duh Sveti prosvijetli da radi samo na slavu Božju“. Naš ministar znanosti je bivši ljevičar koji je pred izbore u sebi iznenada otkrio katolika, demokršćanina i HDZ-ovca.
Naš ministar za branitelje je s četrdeset godina otišao u penziju, a u programu ima domoljubne dodatke na plaću i registar nacionalnih izdajnika. Naša ministrica rada je činovnica koja je u stručnom povjerenstvu za reviziju nalaza o invalidnosti radila u vrijeme kad je zbog mita i korupcije u tom povjerenstvu izbila nacionalna afera. Naš ministar sporta nikad se u životu nije bavio nikakvim sportom, niti s njim ima ikakve veze. Naš ministar kulture nikad se u životu nije bavio kulturom, niti s njom ima ikakve veze: naš ministar kulture je povjesničar revizionist, predsjednik Počasnog blajburškog voda, što svake godine komemorira stradanje nacističke ustaške vojske.
Naš ministar financija je menadžer najveće hrvatske trgovačke korporacije. Naš ministar ekonomije je načelnik male seoske općine od hiljadu i pol stanovnika, bivši zamjenik poslovođe jednog Baumaxovog dućana smijenjen zbog nestanka nekoliko kvadrata stiropora. Naš je ministar pravosuđa prije samo dvije godine bio sudski pripravnik. Naš ministar turizma je iznajmljivač apartmana koji je vladajućoj stranci donirao hiljadu i pol eura. I da, predsjednik je Hrvatskog katoličkog zbora.
Naš ministar obrane je novinar koji je radio u Službi za zaštitu ustavnog poretka i Protuobavještajnoj agenciji, u vrijeme kad je Služba prisluškivala hrvatske novinare, a Agencija ih proganjala i prisiljavala da špijuniraju kolege. Naš ministar graditeljstva je gradonačelnik gradića u kojemu je država morala rušiti bespravno sagrađene dvorce sa betonskim kulama i tornjevima. NAŠ MINISTAR PROMETA JE, KVRAGU, GRADONAČELNIK GRADIĆA KOJI NA DESETAK KILOMETARA MAGISTRALNE CESTE IMA TRIDESET ČETIRI RASKRŠĆA!
Naša vlada nema nešto takvo kao što je ministarstvo za osobe s poteškoćama. Jedini naš ministar s poteškoćom je ministrica uprave koja zagovara ukidanje županija, a vladajuća stranka upravo se županijama održava na vlasti. Naša zemlja je dvadeset puta manja od Kanade, ali ima dvostruko više županija.
Naša vlada nema nešto takvo kao što je ministarstvo za prava žena. Naša vlada od dvadeset i tri člana ima samo tri žene. Od kojih je jedna bivša časna sestra.
Sto posto naših ministara su Hrvati
Osamdeset sedam posto naših ministara su muškarci. Sto posto naših ministara su Hrvati. Dvadeset dva od dvadeset tri člana naše vlade su katolički vjernici. Jedan naš ministar je musliman, ali je veći Hrvat i ustaša od svih ostalih: on tvrdi da Hrvatska nije pobijedila u Drugom svjetskom ratu, da je antifašizam floskula i da NDH nije bila fašistička.
Nijedan naš ministar nije Srbin, nijedan nije izbjeglica iz Azije, nijedan nije deklarirani homoseksualac: štoviše, najmanje dvojica bili su i aktivisti katoličke kampanje za referendum o braku. Nijedan naš ministar nije astronaut, ali jedan je redoviti natjecatelj na utrkama srednjevjekovnih lađa na vesla.
Nijedan naš ministar nije ateist. Nijedan nije bio na Olimpijadi, nijedan nema Nobelovu nagradu, ali jedan ima pet vojnih ordena. Nijedan naš ministar nije u invalidskim kolicima: naši su ministri u Audijima od šezdeset hiljada eura.
Nijedan naš ministar nije crvenokos.
I nijedan nema brkove.
Samo brčiće.
Osamdeset sedam posto naših ministara su muškarci. Sto posto naših ministara su Hrvati. Dvadeset dva od dvadeset tri člana naše vlade su katolički vjernici. Jedan naš ministar je musliman, ali je veći Hrvat i ustaša od svih ostalih: on tvrdi da Hrvatska nije pobijedila u Drugom svjetskom ratu, da je antifašizam floskula i da NDH nije bila fašistička.
Nijedan naš ministar nije Srbin, nijedan nije izbjeglica iz Azije, nijedan nije deklarirani homoseksualac: štoviše, najmanje dvojica bili su i aktivisti katoličke kampanje za referendum o braku. Nijedan naš ministar nije astronaut, ali jedan je redoviti natjecatelj na utrkama srednjevjekovnih lađa na vesla.
Nijedan naš ministar nije ateist. Nijedan nije bio na Olimpijadi, nijedan nema Nobelovu nagradu, ali jedan ima pet vojnih ordena. Nijedan naš ministar nije u invalidskim kolicima: naši su ministri u Audijima od šezdeset hiljada eura.
Nijedan naš ministar nije crvenokos.
I nijedan nema brkove.
Samo brčiće.
Нема коментара:
Постави коментар
Напомена: Само члан овог блога може да постави коментар.